f

2014. szeptember 11., csütörtök

Születésnap Franciaországban - 3. rész (Párizs)

Akkor szóval folytassuk a születésnapi beszámolónkat. Párizsban vagyunk ismét, jó másfél napot töltöttünk a francia fővárosban. Zsebet leszámítva egyikünk sem először járt ott, az apja is már legalább negyedszer, én pedig biztosan állíthatom ötödször, ezért igazság szerint nem hiányzottak a turistalátványosságok. A szállásunk a város egyik leghangulatosabb negyedében volt, a Montmartre-on. Életünkben nem aludtunk még olyan kicsi szobában, mint itt. Ráadásul hideg volt, de piszkosul! 

Megérkezve a vonattal, életem egyik legszégyenteljesebb élményét élhettem át, ami ugyan nem nyomta rá a bélyegét a két napra, de egy életre a fülemben cseng a soulevez la plaque! mondat egy megvető pillantással összekötve. Sírás kerülgetett, legszívesebben elsüllyedtem volna a föld alá - bár ezt jelképesen meg is tettem, mert rögvest metróra szálltunk. Ahogy már írtam, Párizsban nincs ingyen tömegközlekedés a külföldi turistáknak, a két napos 1-3 zónába szóló bérlet 35,33 €-ba került. Az, hogy kimenjünk Versailles-ba, még 13,80 € volt.
Valahogy mindig is úgy emlékeztem, hogy a Sacre Coeurnél van az a hosszú csigalépcső, amit már kétszer megtettem gyalog ahelyett, hogy liftbe szálltam volna. A gyerek apja is emlékszik arra a megállóra, de ő valahová a Citébe tette... Nem tudom, hogy neki igaza van-e, de most rájöttem, hogy sem a Pigalle-nál, sem az Anvers-nél nincs. Szóval fogalmam sincs, hol lehet...*

Első utunk a Sacre Coeur volt, ha már ott szálltunk meg a lábánál. Fogaskerekűvel mentünk fel. A templomról mindig az első francia utam jut eszembe, amikor nem tudtam (nem olvastam el), hogy a metrójegyünk a fogaskerekűre is érvényes, így fájó bokával másztuk meg anyummal, majd a templomban fásliztuk be a lábam. Itt készült az egyetlen egy közös képünk a gyerek apjával. Én még előtte való nap duzzogtam, hogy eszébe sem jut készíteni, és így még könnyebben letagadhat a munkatársai előtt, pedig csak szólnom kellett volna, hogy én szeretnék olyat is.

Valamikor gimi elején láttam a Lopott mennyországot. Kevés szomorú film van, ami megindít, és elragadtat, de ez a kevesek egyike volt. Abélard és Héloise valóságos történetét dolgozta fel. A film végén elárulták, hogy a XIX. században a Père-Lachaise temetőben áemeltek nekik egy grandiózus sírboltot, ahová, ha a szerelmünkkel Párizsban járunk, vigyünk el egy szál rózsát. Több helyen is olvastam, hogy a mai napig tömve van friss virágokkal.
Gimis osztálykirándulás alkalmával elhoztak minket ebbe a temetőbe. Mindenki Jim Morrison sírjára volt kíváncsi - kivéve engem. A túldíszített, csicsás sír viszont nem hozta meg az azt áhítatot, amit vártam tőle. Sehol friss rózsa, mintha egy elfeledett szegmens lett volna csak a temetőben. Ennek ellenére megfogadtam, hogy még egyszer csak úgy a lelki örömeimért visszamegyek Vele - egy szál rózsával, egy csókkal megpecsételve a szerelmünk.
Ezt nagyjából a gyerek apja tudta, ezért is az első sírnak az övékét választotta. Mondtam neki, hogy nem fontos, de ő ragaszkodott hozzá, hiszen az én szívem vágya. Kerestük, túlmentünk rajta, de visszafordultunk. Meglett, de még romosabb  állapotban volt, mint az emlékeimben. Virágot mi sem vittünk, romantikus hangulatban sem voltunk,
Tovább haladtunk. Piafot és Oscar Wilde sírját akartuk még megnézni. Hatalmas a temető, nyugodtan el lehet benne tévedni. Kiderült, hogy ahol visszafordultunk, ott volt Jim Morrison sírja, amit végül is a gyerek apja szívesen megnézett volna... Nem hagyott volna nyugodni, ha nem látja - miattam. Ezért leültem egy márványsírra (fel is fáztam), és visszazavartam Zsebbel a hátán, én meg olvastam a telefonomra feltöltött romantikus könyvet.

A sírok után beültünk ebédelni egy indián (!) étterembe. Zseb persze most sem hagyott minket... Rájöttünk, kellene egy kis gyerekidő is, ahol Zseb szaladgálhat. Az apja még nem látta a Pompidou-központot, így azt vettük célba. Még mindig rondának tartom, de az előtte lévő tér hangulata tetszett. Fiatalok találkozóhelye, árusok kirakodó vására, ráadásul négerek zenéltek is. Zseb pedig cigicsikkeket gyűjtött, majd dobálta a kukába. Természetesen a rosszullét kerülgetett tőle! Egy kicsit nagyobbra hagytuk a mozgásterét, miközben egy percre sem vettük le róla a tekintetünk. A párizsiak viszont rögtön felfigyeltek a magára hagyott kisfiúra, és keresni kezdték a szülőket. Ahogy meglátták, hogy mindketten ott vagyunk, mosolyogva továbbhaladtak.

Én nem voltam még úgy Párizsban, hogy ne esett volna. Most is elkezdett cseperegni. Átsétáltunk a Notre-Dame-hoz, de ott már annyira rossz idő volt, hogy visszametróztunk a szállodához. Ott már nem esett, így éjszaka még megnézhettük a Sacre-Coeurt, viszont a hideg szél miatt egyikünk sem akart esti romantikázáshoz - ráadásul Zseb is nagyon nyűgös volt már az egész napos hordozástól (mei tai-ban cipelte az apja).

Éjszaka megint szakadni kezdett. Végig azon gondolkodtam, hogy mit fogunk mi egész nap csinálni esőben a születésnapomon...

*Közben tegnap este rájöttünk, melyikre is gondoltam én és az apja :)

Folyt. köv.


2014. szeptember 9., kedd

Szégyellem magam - a cicizés fájdalmas mivolta?


Vasárnap Zseb megharapott cicizés közben, de úgy hogy amikor kértem, hogy engedjen el, még inkább szorította és nevetett. Háromszor harapott igazán rá, már ordítottam a fájdalomtól, az apja lépett közbe és feszítette szét a száját. Utána összebújva sírtunk mindketten. Azóta ha megkapja a cicit, mindig mondom neki, hogy "csak ne harapj".
Ma megint kapta a cicit, amire ráharapott. De úgy rendes igazából. Befogtam az orrát, egy tizedmásodpercre elengedte, míg vett levegőt, majd még inkább harapott. Kértem, könyörögtem, amikor már a fájdalomtól könnyes szemmel ellöktem magamtól (leszakítva a száját a bimbómról), és automatikusan (tényleg szinte csak ösztönösen mozdult a testem, csaptam rá a szájára. Életemben először ütöttem meg! Sírni kezdett, én is sírtam. Ellöktem magamtól, mondtam neki, hogy "hagyj, megharaptál". Csak sírt. És amíg nem voltam ott, a dédije felvette és vigasztalta, hogy "azért nincs cici, mert megharaptad anyát". Visszajöttem, már a taknya-nyála egybefolyt. Leültem, magamhoz szorítottam, de ellökött, kereste a cicit. Odaadtam neki,de neki kellett az, amelyiket megharapta. Azt nem adtam, mondtam, hogy az most fáj. Addig verte a földhöz magát, amíg végül be nem adtam a derekam, és odaadtam neki a fájó mellem. Itt voltak a dédik, lehet hogy amiatt nem tudtam megmakacsolni magam. 
Nagyon fájt a mellem (azóta is, pedig már több mint félórája történt), és az is, hogy a szájára ütöttem
. 
Hogyan lehet leszoktatni arról, hogy harapjon? Vagy már itt a cicizés vége nálunk?

2014. szeptember 8., hétfő

Megvan!

Már januárban foglalkoztatott a kérdés, de akkor lemondtam róla, most viszont nem tudtam ellenállni neki! Apumnak új szerződést kellett kötni, amihez lehetett készüléket is venni. Gyorsan, gondolkodás nélkül belevágtam - igaz, lemondtam a 64 GB-ról, maradt 16, mint az előző, de azt mondják, ennek sokkal jobb a kamerája + az enyém már nem vett fel hangot... 

És most nyugodtan elgondolkodhattok azon is, hogy valójában milyen ember lehetek! 4 napja még a pénz miatt siránkozok itt nektek, most meg bejelentem, hogy miután megszűnt a biztos jövedelmem "hitelre" vettem telefont... Ráadásul csak rosszat írok (még ha nem is az a szándékom) a gyerek apjáról, de melyik férfi nézné el nekem, hogy csak azért váltsak telefont, mert olyan kedvem van? Főleg akkor, amikor még a felére sincs félre téve a pénz? Szerintem, senki más nem mondaná, hogy vágj bele, ha  ez boldoggá tesz (tényleg azzá tett...) Ha nem is támogat mindenben, az ilyen őrültségeimet mindig elnézi nekem! Hát hogyan nem lehet őt szeretni? <3

Jön még a születésnap!

2014. szeptember 4., csütörtök

Támasz nélkül...


A családos születésnapi beszámoló még várat magára, ugyanúgy a 16 havi státuszos is. Se időm, se energiám megírni. De leginkább lelkierőm nincs. Önsajnálatba burkolózom, mert néha olyan jó...
Az sem lenne utolsó dolog, ha valakivel meg tudnám osztani a gondolataimat, szomorúságaimat, félelmeimet, és nem kellene mindennel egyedül szembe néznem. Sosem tudtam, mindig - még felnőtt fejjel is - kellett valaki, aki ott állt a hátam mögött és támogatott. Most nincs ilyen... 
Oké a szüleim... a nagyszüleim... de őszintén 30 évesen (még mindig fáj ezt leírnom) nem éppen a szülőkre akarunk támaszkodni, nem? 
-most olyannal folytattam volna, amit jobb nem leírni...
Ahogy már írtam, felmondtam. A gyereket választottam, aki most is az ölemben alszik, ahogy ezt írom. Lenne mit tennem, itthon is akad teendő, nem is kevés, de inkább hagyom, hogy a buksija a vállamra bukjon, keze a mellemet szorongassa és a kezem-lábam zsibbadjon a súlya alatt. Még megtehetem, mert még idebújik. Úgyis eljön az idő, amikor már soha többé nem élhetem ezt át.
Közben a gondolatok meg suhannak át a fejemen. Nem elég, hogy már egy hete fáj a fülem, tegnap több mint egy órát vártam a vizsgálatra, ahol nem derült ki semmi. Valószínűleg meghúztam az egyik arcizmomat... A cégnél pedig nekem kellett puszik után koslatnom, egy tábla csokit sem kaptam az elmúlt évekért, míg mindenki másnak csináltak búcsúbulit... Sz@rul esett...
Emellett filózhatok azon, hogy anyagilag hogyan jövünk ki ezek után. Mert a mi közös kasszánk mindig is vicces állapotban van, és amíg az egyikünk megteheti, hogy gondolkodás nélkül megvegyen magának bármit is, addig nekem igencsak lavíroznom kell a pénzügyeinkkel. S ha megjegyzést teszek arra, hogy tartozásunk van, akkor még tőlem kérik számon, hová is folyt el a közös kasszánkból a pénz. A jó életbe, oda... Most, hogy nincs bevételem, egy szavam sem lehet, nyelhetek mindenért, amit az oroszlánrészem nem igazán tűr. 
És tudjátok, mi a legjobb? Itt - a nagy világba - megosztom ezeket az igencsak magánügyi problémákat, ti elolvassátok, meghallgattok, maximum tanáccsal láttok el, de akivel valójában meg kellene beszélnem, az inkább messziről kerüli ezt a helyet is...
Lehet, hogy jobb lenne az egészet törölni, ha már megígértem, hogy róla ide nem írok... -.-"

2014. szeptember 2., kedd

Nem bánom meg!

Most még félek tőle, mit is hoz a jövő? Anyagilag mennyire lesz nehéz, hogyan fogok 2 év múlva visszaállni a sorba...De tudom, hogy a legjobb döntéseim egyike. És sohasem fogom megbánni! 
Mert Zsebet választottam.

2014. szeptember 1., hétfő

Születésnap Franciaországban - 2. rész (Rennes)

A gyerek apja kitűnően igazodik el akármelyik városban. Én még most – így 5 év után – is eltévedek anyósomék városában, ő meg egy idegen helyen is szinte azonnal tudja, merre kell mennünk. Így volt ez Rennes-nel is. Rögvest vezetett le minket a metróhoz, ahol nekem kellett vennem a jegyet, de rá nem jöttem, hogyan működik. Persze, ő volt az, aki egy kis gondolkodás után, paraszti ésszel már visszafelé gondolkodás nélkül vette a jegyeket, mintha minden nap Rennesben utazna. Ilyenkor nézek rá csodáló szemekkel.
A szállodát nem találtuk meg olyan könnyen, éppen 90 fokos szögben indultunk el a felszínen. Egy palacsintázóst és egy vásárlót kérdeztem meg, de fogalmuk sem volt, merre lehet a keresett utca. Az infópultos lány sem tudta biztosan, csak nagyjából - visszaküldött a kiinduló ponthoz, ahol viszont volt két nagyon kedves férfi, akik még rendőrökkel is diskuráltak, merre is menjünk. Vicces volt, ahogy a quatre ou six-et mutogatta, azért ennyi még nekem is megy a megértésben :)* 
A szálloda a Vilaine partján állt, viszont a sarki szobánk ablaka egy hatalmas parkolóra nézett (ami a folyóra épült). Itt már hideg volt, de el sem képzeltük még, milyen hideg lesz Párizsban! Lepakolás, kis pihi után nyakunkba vettük a várost. Én nem tudok olyan sokat sétálni, Zsebbel sem könnyű, így nem tettünk meg nagy kört, mégis úgy érezhettük, hogy elvegyülünk a rennesiek életében. A belvárosban a régies házak között rengeteg kávézó, étterem, emberek és nyüzsi mindenhol. Bretagne = Crêpes, sőt galettes**. A Crêperie Sainte Anne választottuk. Zseb kapott almalevet, szívószállal. Arra nem jött rá, hogyan kell szívni, de arra igen, hogyan kell fújni és buborékoltatni az innivalót. A palacsintát megint nem várta meg, addigra megunta magát, így megint nem tudtunk együtt enni, ezért hazafelé beugrottunk egy Lafayette-be, és bevásároltunk vacsorára, amit a szállodában fogyasztottunk el. 
Séta közben azért gondoltunk Zsebre is. Megláttunk egy körhintát, amire félve felültettük. Amíg forgott és Zseb vigyorgott, megkérdeztem az apját, hogy megbánta-e. Akkor nemet válaszolt, viszont miután véget ért a menet, és Zseb több utcasarkot végigordított, mert vissza akart szállni, akkor visszakérdezett: na most bánod inkább? Nem, nem bántam. Bár egy újabb nehézséggel kell ezek után szembe néznünk: megértetni vele, hogy ha valami véget ér, akkor annak vége is. 
Rennesnek gyönyörű parkja van: Parc du Thabor, ahol van játszótér. Zseb egy kicsit már unta, hogy mindig az MT-ben kell csücsülnie, ezért úgy gondoltuk, hogy eljött az ő ideje, és leraktuk a többi gyerek közé. Egy percig nézelődött, de aztán feltalálta magát: ment a rugós hintákhoz játszani. A fiam már most igazi macsó: szinte azonnal meghódított egy szőke kislányt. 



Mára ennyi, holnap megint folytatom... 

*ugye hallani az iróniát a hangomon?
**néhány éve itthon volt egy A la galette étterem, ahová Zseb apukája többször elvitt. Az első randinkon is ott ettünk - moulest...

2014. augusztus 31., vasárnap

Születésnap Franciaországban - 1. rész

Előzmények:
Mindig úgy képzeltem, hogy olyan 25-26 évesen szülök egy kislányt, majd amikor úgy 3 éves, gyönyörű virágszóró lesz az esküvőmön. Én Régens-korabeli ruhát viselek, a vőlegény is hasonlót, és akkor boldogan élünk, míg a világ világ.
Na ebből 28 és fél évesen lett egy gyönyörűséges kisfiú... A 29. születésnapomon meg a kapuzárási pánik. A gyerek apjával jól megvagyunk, ha nem generálok problémákat, ha nem féltékenykedek a kollégáira, akik előtt ugye titkol... Jövőképünk jelen pillanatban nincs, ahogy esik úgy puffan alapon élünk. Otthonunk sincs igazándiból, albérletbe szültem, és nem is teszünk félre, hogy valaha legyen egy közös ház/lakás/bármink. Ekkor változtattam az elképzelésen, és mindenáron férjhez akartam menni, hogy legalább az a bizonyos, álomruhám meglegyen. Vagy egy gyűrű az ő kezén, amivel kifejezi mindenki előtt a felém való hűségét. Ami ugye inkább megingott, mint megerősödött.
Így közeledtem az ominózus 30 felé, ami egyre jobban letargiába sodort. Most már az életem csak csúszik lefelé, és a csúcspontja sem hozta el a gyerekkori álmaim...
(És most jöjjön egy kis kitérő a kommentekre: ez a blog az enyém, az én érzéseim, téveszméim, mielőtt valaki felett - most legyen szó a gyerek apjáról - ítélkezünk, ismerjük meg az ő véleményét, gondolatait is.)
Tavasszal egy nagy veszekedés, amikor a kapcsolatunkat nem éreztem továbbműködőnek, békülése után bejelentette, hogy lefoglalt egy szállást Mont Saint-Michelbe, majd úgy alakította, hogy a születésnapomat, amitől rettegtem, Párizsban töltsük... (gondolom, mindenki örült volna neki, sőt sokan irigykednek is emiatt rám.) Első gondolat, ott kéri meg a kezem... Második gondolat, hülye vagyok, ott sem fogja... Harmadik gondolat, miért éppen Párizs, amikor már annyiszor voltunk? Negyedik gondolat, utálom a franciákat... Ötödik gondolat, és Zseb hogy fogja viselni? (igen, ő volt most az utolsó gondolatom, de emiatt aggódtam a legtovább.) És valóban nem kérte meg a kezem, és az utazás pont felelevenítette azokat a kudarcaimat, amik miatt eleve tartottam a 30. születésnapomtól...

Születésnapi ajándék: Mont Saint-Michel, Rennes és Párizs

Valaha tudtam franciául... Most már nem... Ez nagyon is meglátszott az utazásunk alatt, mert ha már Franciaország, nekem kell franciául beszélnem. A franciák angolul válaszoltak...

Párizs - Porte d'Orléans

Azért voltak jó dolgok is. Nagyon jó dolgok. Amitől a legjobban tartottam, attól nem kellett volna egyáltalán: Zseb szuperül viselkedett. A repteret nagyon élvezte, mert volt játszósarok, ahol lehetett csúszdázni, kockákat borogatni, zokniban szaladgálni az étkező asztalok között. Csak utána ne nekem kellett volna kimosni a zokniját :) A repülő utakat oda-vissza végigaludta (odafelé volt egy félóra, míg játszott az előttem lévő ülés tálcájával. 
Párizs továbbra is gyönyörű, külföldi mozgáskorlátozottaknak nincs ingyenes tömegközlekedés (mint Budapesten, vagy Rómában), gyerekszeretők az ott élők. Első este nem sokat láttunk belőle, csak egy helyi étterem/sörözőbe ültünk be halat vacsorázni (éppen Chelsea-meccs ment a falra szerelt tévében). Zseb  a vacsorákat nem viselte jól. Kicsi még ahhoz, hogy egy étteremben ücsörögjön, ráadásul alig eszik ilyenkor.
Másnap ugyan a gyerek apja kért reggelit, de igazándiból felesleges volt, mert csak 7-kor nyitották ki a konyhát, nekünk meg már fél 8-kor indulnunk kellett a Gare de Montparnasse-hoz, ahonnan indult is a TGV Rennesbe. Mellettünk egy ázsiai pár ült, akivel együtt mentünk tovább Mont Saint-Michelbe (és együtt is tértünk vissza másnap Rennesbe). Manó fáradt volt, így az elején nyűglődött, külön helyre ült, úgy bámult ki az ablakon. Szerencsére akkor még nem sokan utaztak a vagonban, csak Le Mans-nál szálltak fel, de akkor már Zseb a cicin lógva aludt.
Rennesben kicsit több mint egy óránk volt átszállni a Mont Saint-Michel-i (így kell írni, ha a New York-i helyes?) buszra. Várakozás alatt mindketten (kivéve Zsebet) meglátogattuk a mosdóhelyiséget, ami 50 centbe került (volna, ha éppen nem jönnek ki az ajtón). Éhes voltam, már-már szédültem, de csak a születésnapomra kapott 100 €-osom, egyébként is csak két-három csokis-kávés automata volt elhelyezve. A mosdóra kapott 50 centem megmaradt, és még találtam (a pénztárcámban) 2 €-t, amiért már tudtam venni két Kinder Bueno csomagot. Persze ott helyben nem tudtuk megenni, hiszen Zseb kiszimatolta, mi az, és minden áron meg akarta magának szerezni. Szerencsémre a "sziget" felé sikerült egy joghurtot (ujjal - de nem kentem össze semmit se) megenni, amit reggel még Zsebnek tettem el. Ő nem kérte, én annál inkább. Így volt erőm besétálni a gránitszikla tetejére. Az első kapunál a háromból ott hagyott minket a gyerek apja Zsebbel, mondván könnyebb lesz kétszer megtenni az utat, mint együtt. Oké, az elején tényleg haragudtam rá, főleg azután, hogy Zseb hányt is egy keveset, de végül megettem az egyik Kinder Buenot, és már rögtön jobb kedvre derültem. Beismerem, az éhség nyűgössé, dühössé, vadállattá tesz. De egy kis csokival simán le lehet kenyerezni ;)
A szállásunk egy édes kis fogadó volt, ahol szerintem 6 szobánál nem is volt több. Sőt a recepciója is a másik szállodában volt. Étterembe léptünk be, felmentünk egy emeletet, ott számítógép volt azoknak, akik nem vittek magukkal, de netezni akartak. A következő szint megint az étteremhez tartozott. Itt is ki lehetett menni az utcára (ez a fenti bástya-sétányra vezetett), és még tovább kellett mennünk egy emeletet a csigalépcsőn a szobánkig. Gyönyörű kilátás nyílt félig az apátságra és félig a tengerre. Nem tudjuk Zseb hogyan csinálta, de valószínűleg ő vette fel a fűtést, így percenként járhattunk zuhanyozni, annyira melegünk volt.
a szállodánk cégére

Babakocsit nem vittünk, csak egy mei tait, amivel az apukája kötötte magára. Először kicsit sután, de a végére egyre ügyesebben. Zseb édesen aludt benne. Ebben vitte fel a kolostorban, miközben engem támogatott fel-le a lépcsőkön. Nekem nem volt újdonság a sziget, mert osztálykiránduláson voltam már itt anyummal, viszont akkor nem láttam közelről a tengert. Nekem meg nem nyaralás, ha nem látom legalább egy kis ideig a sós vizet. Egyértelmű volt, hogy lemegyünk - szerintem mindhárman akartuk, mert Zseb is nagyon élvezte a partot. Végre először láttuk rajta, hogy élvezi a nyaralást. Kagylót gyűjtött az apjával - apja szedte, ő visszadobálta a tengerbe. Én meg közben fotóztam.
Éppen kagylót gyűjt.


Gyere papa, menjünk közelebb!
Franciaországban muszáj volt moules et frites-t ennem, és ha már egyébként is tengerparton vagyunk, akkor nem vártam meg, míg visszamegyünk Párizsba, a Fehér keresztben azt kértem à la crème. Isteni finom volt, oké, egyébként is a kedvencem a fekete kagyló. Este (még napsütésben, mert csak 9 felé ment le igazándiból a nap) kint játszottunk egy kisebb füves részen. Zseb kedvenc időtöltése a szemetesek ütögetése volt, amitől a szívroham kerülgetett. Végül büdösebb volt a saját gyerekem, mint egy kuka... Gyors, közös zuhany elalvás előtt, de már olyan fáradt volt, hogy ezt sem élvezte.
Reggel arra ébredtem, hogy Zseb leesett az ágyról. A fejét és az egyik lábát sikerült megtartanom. Nem üthette meg nagyon magát, hiszen fel sem ébredt az esésre, csak akkor nyitogatta ki álomittasan a szemét, amikor az apja felemelte kitörve a karom a földről. Fel sem sírt. Azért ijedelem volt a részemről... 
Mielőtt visszamentünk volna busszal Rennesbe, volt időnk körbe nézni a kihalt városban. Előző nap mozdulni nem lehetett, most viszont egy lélek sem járt az utakon, az üzletek éppen csak kinyitottak. Mindenre triskeliont festettek, amit még anno a Szigeten a hátamra tetováltattam. Szerettem volna venni magamnak egy gyűrűt ezzel a mintával, de nem mertem, mert még ekkor élt bennem a remény, hogy kapok egy másfajta gyűrűt. A triskeliont ábrázoló karkötők pedig drágák és csúnyák voltak, Zseb pedig nyűgösködött, nem hagyott választani. Ott hagytam őket, de megint csak éhes voltam, azaz letört, ami miatt szegény gyerek apjával viselkedtem nagyon csúnyán. Viszont, amíg az apja kicsekkolt a szállodából, Zsebbel elmentem vásárolni. Nem volt könnyű, mert pórázon volt, így szabad utat talált a törékeny dolgokat rejtő polcokhoz, illetve ha valami nem tetszett neki földhöz vágta magát, én meg nem tudtam felvenni. Vettem neki egy pólót, amire a következő van írva: Quand Papa et Maman disent NON Je Demande à Papy et Mamie. + előtte való nap kinéztem, szóval nem hagyhattam ott :) Nem tudtak visszaadni, ezért megkérdeztem, hogy van-e ezüst karkötőjük. Olyan, amilyet szerettem volna nem volt, de azért találtam egyet, amit nem hagyhattam ott. Kicsit drága volt (elnéztem az árát), kicsit megbántam, de azért szeretem, főleg azután, hogy eszembe jutott, a gyerek apjától kaptam névnapomra göris medált, amit eddig semmire sem tudtam feltenni. Ugye, jól mutat együtt? A vásárlás visszahozta a kedvemet. :) 
Busszal visszamentünk Rennesbe, ahol a következő éjszakát töltöttük. Útközben akartunk enni, de a katonás buszsofőrnő nem engedte, a szendvicseinket is bedobta az alsó csomagtartóba.
Megérkezve Bretagne fővárosába, elindultunk megkeresni a szállodánkat.
De erről már csak holnap olvashattok :)
Selfie a tengerparton

2014. augusztus 29., péntek

Fura az élet...

Mielőtt elkészülne egy képes poszt...


Augusztus 31-ével megszűnik a munkaviszonyom.  4,5 éve voltam a cégnél, összesen 2 hónapot voltam táppénzen a terhességem utolsó szakaszában. (A 6 hét gyermekágyas időszakban sem dolgoztam, de akkor aludni sem volt lehetőségem. Illetve 3 éve volt egy hasi műtétem, akkor 3 hét kimaradás.)
Szociális marketingesként mentem vissza, amit itthonról "tudtam" csinálni. Aztán a kolléganőm kilépett, és az ő munkájából más feladatokat is megkaptam, ha már fizetnek nekem az otthon töltött időért, csináljak is valamit alapon. 
Bírni fogom a pluszt a gyerek mellett?
Nem tudom, szerintem igen, megpróbálom...
Nem bírtam. Zseb elindult, én meg szaladok utána, pakolászok, nem haladok egyről a kettőre.Ráadásul pont ebben az időben be is kellett járnom az irodába (betanítás miatt) - a gyerekkel, aki ha nem figyeltem rá, már gombostűket szórt ki a fiókokból...
Hetekig, hónapokig viaskodtam, mert éreztem, nem bírom együtt a kettőt. Vagy a meló, vagy a gyerkőc. Utóbbit választottam, nem adtam be se CsaNába, se bölcsibe, inkább július elsején bementem, és felmondtam. 
Azt mondtad, bírod, és mégsem lehet rád számítani... A semmiért kapod a fizetésed...
S hasonló mondatok a valóságban és a képzeletemben. Egy hónap felmondási idő helyett kettő, hogy betanítsam a helyettem jövő újat. Én maradtam augusztus végéig, de nem kerestek helyettem mást. Nem tanítottam be senkit sem magam helyett...
Fura lesz... Mind anyagilag, mind érzelmileg. De tudom, jól döntöttem: Zsebet választottam.

2014. augusztus 27., szerda

Kosztolányi Dezső: Akarsz-e játszani?

A játszótársam, mondd, akarsz-e lenni,
akarsz-e mindíg, mindíg játszani,
akarsz-e együtt a sötétbe menni,
gyerekszívvel fontosnak látszani,
nagykomolyan az asztalfõre ülni,
borból-vízbõl mértékkel tölteni,
gyöngyöt dobálni, semminek örülni,
sóhajtva rossz ruhákat ölteni?
Akarsz-e játszani, mindent, mi élet,
havas telet és hosszú-hosszú õszt,
lehet-e némán teát inni véled,
rubinteát és sárga páragõzt?
Akarsz-e teljes, tiszta szívvel élni,
hallgatni hosszan, néha-néha félni,
hogy a körúton járkál a november,
ez az utcaseprõ, szegény, beteg ember,
ki fütyörész az ablakunk alatt?
Akarsz-e játszani kígyót, madarat,
hosszú utazást, vonatot, hajót,
karácsonyt, álmot, mindenféle jót?
Akarsz-e játszani boldog szeretõt,
színlelni sírást, cifra temetõt?
Akarsz-e élni, élni mindörökkön,
játékban élni, mely valóra vált?
Virágok közt feküdni lenn a földön,
s akarsz, akarsz-e játszani halált?

2014. augusztus 25., hétfő

Vágyaim netovábbja, amiről már álmodni sem érdemes...

Nem, nem a házasság, hanem az, amiről szólnia kellene...

Dragomán György: Oldszkúl hárdkór házasság
A házasságról kérdezel? Figyelj, én nem szoktam erről beszélni. Igen, itt az ujjamon a gyűrű, de akkor is, ez magánügy. Hogy nem tudod, hogy mit csinálj? Hat éve együtt vagytok, most már lépni kéne, ő nagyon akarja, az látszik rajta, tett is már célzásokat, ezeket te persze elengedted a füled mellett, de mégis csak, dönteni kéne. Jól van, értem. Először is egy kérdés van. Szereted? Igen. Igen, persze hogy szereted, hiszen együtt vagytok. Jó vele. Jó, ezt nyilván sejtettem, különben el se kezdtük volna ezt az egész beszélgetést. De én nem azt kérdeztem, hogy kedveled-e, tetszik-e, meg ilyenek. Hanem, hogy szereted-e. Nagy Sz-el, sőt végig nagy betűkkel. SZERETED? Hogy ne üvöltsek? Hallod anélkül is? Jól van, akkor kérdezem másképp. Halkabban. El bírnád viselni, hogy valaki más vegye feleségül? Hogy valaki másnak szüljön gyerekeket? Hogy ezen így még nem gondolkoztál el? Pedig ez lesz. Ha nem veszed el, más fogja. Hogy meggondolod? De addig is mondjak még valamit a házasságról?
Na jó. Mondok. Figyelj, nincs mit szépíteni. A házasság, az egy súlyos, brutális, durva és agresszív dolog. Legalábbis, ha igazán jól csináljuk. Mert az ilyen tessék-lássék, „együtt vagyunk szívem, végül is lehetnénk külön is, de ha már így alakult, akkor próbáljuk meg, hátha ketten könnyebb, a nádköteg is nehezebben törik mint a sima nádszál” alapú, „ha más nem, legalább kapunk nászajándékba kenyérpirítót meg elektromos derékmelegítőt” típusú langyos izéknek nem sok értelme van. Ahelyett nagyon jól megteszi a sima együttélés.
Én azt mondom, hogy a házasságot csakis megszállott fanatizmussal szabad csinálni, azért, mert meghülyültünk, és ezt tudjuk is, de nem érdekel, és különben sincsen más választásunk, és ezt is tudjuk, de az se érdekel, mert akarjuk a másikat, és nemcsak úgy, hanem teljesen, végleg, örökké és egészen, és tényleg nincsen más választásunk, és ő is ugyanezt akarja tőlünk, és neki sincsen más választása, kész, vége, mindent akarunk, és csakis azt akarjuk, egymást akarjuk, de örökre, de végleg, de úgy, hogy abba soha senki sehogy semmikor, mert különben… – nem, nincsen se mert, se különben, de még mert-különben sincs, csakis az van, egyes egyedül csak az, a házasság.
Ez így tényleg extrémsport. Olyan, mint kiugrani ejtőernyővel, csak nem két percig tart. Hanem a tervek szerint örökké. Mert még egyszer mondom, csak az oldszkúl hárdkór házasságnak van értelme, minden más csak társadalmi konvenció, az meg kit érdekel. Nem, azért se tagozódunk be a társadalomba, az csak a látszat, mi mind egyéniségek és szabad emberek vagyunk. Nem, a házasság az olyan, mint amikor beletörtük a sluszkulcsot a kocsiba, rászigetelőszalagoztuk a kezünket a volánra, és a fékpedált is jól kipöcköltük egy homokkal teletöltött kólásdobozzal. És persze tövig nyomtuk a gázt. Mondom, őrültek vagyunk.
Feladjuk a szabadságunkat és elvesszük valaki más szabadságát. A hatalmunk alá vonjuk a másikat és a hatalmába kerülünk. Függünk tőle és ő is függ tőlünk, és még a függőségtől is függünk. Mondom, a házasság brutális. Elvileg ellentmond a mondern civilizció szabályainak és az emberi szabadságjogoknak. Egymás személyi szabadságát korlátozzuk, egymásra kényszerítjük egymást. Akarva, akaratlanul. Viszont ez se egyszerű, mert ha a másik megváltozik, lehet, hogy pont az vész ki belőle, amit a legjobban szerettél. És belőled is az, amit ő. Megtanulja rendbe rakni a dolgait, te viszont pont azt szeretted, ahogy kicsit ijedten, azzal a nagyon rá jellemző mozdulattal körülnéz a szobában, és valami olyasmit keres századszorra is, ami persze ott az orra előtt. Te lenyugodtál, ő viszont pont a szenvedélyedet szerette. Nehéz dolog ez, úgy kell változni, hogy ne változz, úgy kell odaadni a szabadságod, hogy közben mégis szabad maradj, mégis önmagad maradj, és ő is szabad maradjon, és önmaga maradjon.
Hogy most ellentmondtam magamnak? Figyelj, mondtam, hogy ez egy brutális dolog. Brutálisan nehéz. Meg brutálisan gyönyörű. Én az elején néha felébredtem éjszaka, és csak néztem az alvó feleségemet, ahogy aprókat moccan álmában, és azt éreztem, hogy ezt nem lehet kibírni, úgy vert a szívem, azt éreztem, hogy még saját magamtól is féltem őt. Néztem és azt éreztem, hogy egy idegen ember, sose fogom megismerni, sosem fogom tudni, hogy mit érez, hogy mit gondol. És ez egyszerre volt nagyon rossz és nagyon jó, mert közben azt is tudtam, hogy sose fogom megunni. Mindent tudok róla, és nem tudok róla semmit. Egy másik ember. Sose lesz az enyém. Nem is lehet, nem is fogadnám el, ahogy ő se fogadna el engem. Szóval erre kell felkészülni, hogy a tiéd és mégse a tiéd, és te az övé vagy és mégse vagy az övé. Egyenlők vagytok. Ez a legnehezebb, ez az egyenlőség. Folyamatosan harcolni kell, de nem győzhetsz és ő sem győzhet. Ha legyőzöd, vége. He legyőz, véged. Ezért nem értettem soha az ilyen papucsférjes meg cicababás, meg apukámos-anyukámos vicceket. Mert a házasság, az nem lehet alárendelt viszony és nem lehet diktatúra egyik oldalról sem. Folyamatosan védened kell az érdekeidet a másiktól, sőt, a másikat is védened kell saját magadtól. Egyfolytában harcolni kell érte. Hosszú távon, azt hiszem, ez a harc a szerelem. Az, hogy rajta keresztül ismered meg magad. Ő meg rajtad keresztül ismeri meg önmagát. Ez viszont fájdalmas, csomó olyasmit megtudsz magadról, amit addig talán nem tudtál, ráadásul ezeket a dolgokat a másik is rögtön tudni fogja. Ezt néha nehéz elviselni. Hogy mondjak egy példát? Épp az a lényeg, hogy nem lehet. Mondom, ez extrémsport, ha nem próbálod ki, nem tudod meg, hogy milyen. Ugorj bele, nyomd tövig, jöhet az adrenalin. De csak úgy, a poén kedvéért nem nagyon érdemes belevágni.
Úgyhogy igaziból nem is nagyon tudok tanácsot adni. Mondom, egy kérdés van, hogy szereted-e? Persze ahogy mondtam, igazán, komolyan, nagy Sz-el. Ezt kell megválaszolnod, és neki is ezt kell megválaszolnia. Ha igen, akkor ugrás, akkor tandem.
Hát kábé ennyit akartam elmondani Vietnámról. Vagyis az oldszkúl hárdkór házasságról. Remélem nem ijesztettelek nagyon meg? Ja, és még valami. A gyerekek majd úgyis lecsatolják az ejtőernyőt. Onnan kezdve már tényleg vérre megy. De az már egy másik történet.

A gyerek apja csak annyit mondott erre, hogy mi csak kihagytunk egy lépést, és már gyerekünk van. De a lépés előtt nála ott volt az a nagy Sz? Erre sosem fogom megtudni a választ, és hiába ülök ott a félhomályos, teli étterem közepén a szerelem városában, semmilyen vallomás nem hagyja el az ajkát, amire oly' régóta áhítozom... Boldog születésnapot, te vén szatyor... 

2014. augusztus 24., vasárnap

Akarsz még egy kisbabát?

A címbéli kérdésre most simán rávágnám: Kösz, de nem.
Eddig viszont nem voltam ilyen magabiztos.
Hol igen, hol még nem lett volna a válasz.
Szívesen átéltem volna még  egyszer a terhességet.  Jó volt,  nagyon is.  A másodikat többet hordoznám,  illetve nem akarnék ennyire a többiekre utalva lenni.  Mégis...
Most a nyaraláson rájöttem, nem  is  rólam lenne szó,  hanem az apjáról. Mert számomra Zseb egyedül is nehéz diónak bizonyult.  Úgy is,  hogy használtuk a hámot... Illetve az apja úgy érezhette,  mintha két  gyerekkel közlekedne.  Ráadásul két bôrönddel.
Ha szülnék még egy gyereket,  csak neki nehezíteném meg a dolgát.  Mert rajta lógna mindkettô,  sôt néha  én is...  Csak hátráltatom,  semmi segítséget nem nyújtok. Egy szóval: az összes nyaralásról, kimozdulásról le kellene mondanunk,  aminek Zseb  sem örülne...

2014. augusztus 9., szombat

Lépcsőzés

Az én nagy mumusom mindig is a lépcsőzés lesz. Úgy néz ki, Zsebnek már most nem az.
Lefelé nagyon ügyesen megy neki ülve. Ha nem figyel, és csak annyit mondunk neki, hogy lépcső, már csücsül is le, és fenékkel halad lefelé. Felfelé viszont nem akar mászni, ha tud kapaszkodni. Akármilyen magas korlát is van, ő csimpaszkodik, és mint a felnőttek, állva - lépkedve akar közlekedni; a szívbajt hozva ezzel ránk.
Mivel maga is szeret lépcsőn közlekedni, megmerészeltem próbálni, hogy nem kötöm magamra, hanem a felügyeletem mellett engedem, hogy az emeletről lemenjen, majd fel. Lefelé ügyesen csücsülgetett végig, kicsit lehorzsolta az éles lépcsőfokokba a hátát, de zokszó nélkül tűrte, sőt nevetgélt, tetszett neki az újdonság. Felfelé viszont csak a korlátot akarta fogni, amit alig ért el. Oldalasan próbált feljebb jutni. Megállt a szívem is, ahogy láttam, félig lógni a levegőben, félig akrobatázni a lábaival. Gyorsan megfogtam az egyik kezét - a másik kezemmel én magam kapaszkodtam a korlátba, majd szép lassan felsétáltunk az emeletre: váltott lábbal!
Megnéztem a gyerek fejlődését, ott 3 éves korra írták, hogy váltott lábbal lépcsőznek. Lehetséges, hogy kapaszkodás nélkülire gondoltak, és kapaszkodva már sokkal előbb, de szerintem 15 hónaposnak még korai. :) 

Vagy nem? Nálatok hogy volt?

P.S. Lett volna egy videó is Zsebről, de mivel pelus nélkül van rajta, ki akartam kockázni. Nem sikerült. Ha ehhez van valami ötletetek (Kati, a Youtube csak arcot takar, fütyköst nem :( ), szívesen fogadom, és akkor mutatom, hogyan csúszkál lefelé :)

2014. július 24., csütörtök

Shhh..... avagy Viv a babanyugtató hang

15 hós oltás

Oltás előtt fodrásznál jártunk
A doktornőnk ugye elment Svédországba, most helyettesítik, amíg 3 hónap múlva vissza nem jön. Nagy valószínűséggel kint marad, de mivel nem 100%, így nem keresnek még helyette másik gyerekorvost. Közben a héten a védőnőnk is szabadságon van.

Azonban vasárnap töltötte be Zseb a 15. hónapot. A héten vagyunk itt vidéken, jövő héten már otthon tartózkodunk. Még nem sikerült eldöntenem, kihez szeretném, hogy tartozzon a kismanóm, illetve azt sem, hogy az új orvos az első percben rossz emlékekkel lopja be magát a szívébe. A doktornőtől sem félt, és nem akarom, hogy az új látványától remegne. Ezért úgy döntöttem, hogy várunk az „átigazolással”. A helyettesítővel úgysem fog többet találkozni, így most utoljára megint itt vittem el a kötelező oltásra.

Amíg várakoztunk, nagyon jó fiú volt. Csacsit a Micimackóból kutyának nézte, rajzolgatott (jobb kezesnek tűnik), a fém reklámtáblákat próbálta leszedni a falról, a váróteremben hagyott ruhákkal szaladgált, egy szóval: lefoglalta magát.

A doktornő asszisztense szólt, hogy mehetünk be levetkőzni, mert most két szurit fog kapni, egyet a karjába (MMR), egyet a lábába (Prevenar). Rövid ujjú volt rajta, így csak a nadrágjából bújtattam ki, majd hagytam, hadd játsszon a földön. Igazi Zseb módjára viselkedett: mindent meg akart nézni, mindent le akart rámolni az orvosi szekrényekről, földhöz vágta magát, ha nem engedtem el. Textil pelust elfelejtettem vinni (nem is tudom, hol vannak), így kaptunk papír alátétet az orvosi ágyra.

Jött a doktornő, kedvesen nyugtázta, hogy minden rendben van, de azért ő meghallgatta a tüdejét, megvizsgálta a torkát, hasát. Ehhez levettem Zsebről a pólót is. Nyugodtan ült, amíg a sztetoszkóppal meghallgatták, kinyitotta a száját a nyelvlapocnak, bátran mosolygott a körülötte lévőkre, amikor a doktornő lefújta a karját lidokainnal és a védőnő röptetni kezdte a karját a gyorsabb száradás érdekében.

Még a lefogás ellen sem tiltakozott, nem ijedt meg a tű látványától, csak akkor sírt fel, amikor belényomták a vakcina tartalmát. Látszott rajta, hogy fájt neki. Mégis gyorsan lenyugodott volna, ha rögvest cicit kap, ehelyett hanyatt fektették, és nekem le kellett fognom a karjait. Puszilgattam a homlokát, próbáltam felkészíteni arra, hogy a másik – mivel izomba jut – még jobban fájni fog, de csak sírt és sírt. A szeme könnyes volt, és a következő fájdalomtól felordított.

Gyorsan felvettem, ő pedig úgy csimpaszkodott belém, mint egy kismajom. Meg sem próbáltam felöltöztetni, a váróban leültem vele és cicire raktam. Szopott egyet-kettőt, majd folytatta a visítást, ismét szopizott, megint sírt. A védőnő jött segíteni, de ahogy meglátta, még inkább zokogni kezdett. Alig hallottam tőle, mit kell aláírnom, mibe egyeztem bele és mikor várható az oltás utáni láz. Gyorsan magamra kötöttem a karikással – úgy meztelenül –, és kivittem az autóhoz. Nagypapám kísért el minket, át akarta venni a gyereket, de nem hagytam. Nem akartam megkockáztatni, hogy a) végig sírja az utat, b) megfázzon, c) más is megnyugtathassa. Én akartam babusgatni, szeretgetni.

Az autóban azonnal megnyugodott, hagyta, hogy ráhúzzam a majmos pólóját*. Délután – inkább a délelőtti alvás kimaradásnak tudom be – nyűgösebb volt a megszokottnál, de lázas nem lett. Elvileg még 2-3 hét múlva lázasodhat be az oltástól.

Mire számítsak? Nálatok a gyerkőc belázasodott?

 Egyébként a következő kötelező védőnői, gyerekorvosi látogatás a 18 hós oltás idején kell, hogy megtörténjen; ezért úgy döntöttem, nem foglalkozom addig új doki keresésével. Még egy oltásra idejövünk...


*még Gibraltárban vettem neki...

2014. július 22., kedd

Anyatípusok, típusanyák


Az anyákat több típusba lehet sorolni. Rengeteg besorolás létezik, mindenhol más és másfélét lehet olvasni. Éppen attól függően, ki kategorizál és milyen szempontokat vesz figyelembe. Mivel nem vagyunk egyformák, de sok mindenben megegyezhet a véleményünk, én is azt mondom, igenis lehetnek típusaink. Általában az idegesítő anyukákat csoportosítják, én is így tettem. Megnéztem, melyektől áll fel a szőr a hátamon.



Az én – idegesítő – listám:

Ősanya típus: aki mindent ösztönből csinál (és ráadásul ha nem is jól, de elfogadhatóan).

Karrierista típus: aki már 5-6 hónaposan bébiszitterre bízza a kicsit, mert neki vissza „kell” mennie dolgozni. Nem azért, mert a megélhetéshez kell a fizetése, hanem mert így jut előrébb a karrier-létrán

Óraműpontos típus: aki 3 óránként szoptat, pontban este 7-kor fürdet, és összedől a világ, ha a napirend egyik pontja is borul. Ehhez jön még az a kétségbeesés is, amikor a kisgyerek változtatja meg a saját napirendjét. Elfogadhatatlan!

Mártír típus: milyen szerencsétlen, hogy otthon kell lennie, takarítania, nincs egy szabad perce sem, csak kihasználja a gyerek. Szeretné vissza a gondtalan életét, de ő feláldozza a gyerekért.

Okoskodó típus: aki mindenkinek megmondja a frankót. Csak ő tudhatja jól, csak úgy lehet, ahogy az ő gyermekével történt.

Versengő típus: aki irigykedve nézi, hogy a másik fia előbb tanult meg járni, enni, beszélni. Vagy éppenséggel fordítva, hangosan dicsekedik azzal, hogy milyen ügyes az ő gyereke, mert míg a vele egykorú csak ezt és azt csinál, bezzeg addig az ő kicsinye már…

Szaranya vagyok típus: akik mindenben saját magukat okolják, hiába van egy édi-bédi, tündéri gyerekük, nekik semmi sem jó.

És legvégül ott van a Para típus, a para mamik, akik mindentől féltik csemetéjüket. Mindenből nagy ügyet csinálnak, mindennel szaladnak az orvoshoz, más anyukákhoz, könyvekhez, semmit sem tudnak egyedül megoldani. Szinte mindegyik mondatuk (beszélgetésük) egy jaj szócskával kezdődik.


Én ősanyának tartom magam, néha azért tudok okoskodni is… Ti tartoztok valamelyikbe (mondhattok olyat is, ami nincs felsorolva)? Vagy melyik idegesít titeket a legjobban?


2014. július 21., hétfő

Fütyi kérdés

 Az egész felvetés onnan jött, hogy a doktornőnk kiutazik Svédországba*, nekem meg keresnem kell egy új gyerekorvost. Eddig vidéken volt az állandónk, néha vittem csak el Pesten ahhoz, akihez – az azóta nyugdíjazott – védőnőnk küldött. Egy kedves, de idős doktornőhöz.

Amint azt már láthattátok, vannak elveim a gyerekneveléssel. Ilyen az orvoslás kérdése is. Nem vagyok homeopátia híve (valahogy nem fogott meg a dolog), nem adok antibiotikumot csak a végső esetben, lázcsillapítás csak 38 fok felett, nem szaladok minden apró csepp dologgal a rendelőbe. Nem vagyok oltás ellenes, minden fontos és kötelező oltásra elviszem, de például rota ellen nem oltattuk, és nem kapott még semmilyen ajánlottat sem. Nagyim csak úgy fogalmaz, hogy „nem kényeztetem el”… És ehhez megfelelő orvost is szeretnék találni. Olyat, aki odafigyel Zsebre, de mellette rám is és előnyben részesíti a kötődő nevelést. Illetve néhány sarkalatos pontban is egyetért velem. Ilyen a fityma kérdés.

Sosem tudtam, hogy a fiúknál mi a szokás. Húzogatni, nem húzogatni, mikortól, meddig?  Unokaöcsémnek fájdalmasan feltépték, utána még több problémája is lett vele. Egy másik kisfiút körül kellett metélni, egy harmadiknak begyulladt… Ilyen és ennél ijesztőbb történeteket hallottam – de csak fél füllel.

Születése után, a kórházban a csecsemős nővérek (de a doktornők is) miután megmutatták, hogyan kell pelenkázni, körbetisztítani, elmondták azt is, hogy a fiú kisbabák fitymaszűkülettel születnek. Ezért a fityma hátrahúzását felesleges erőltetni, utána úgyis visszatapad. 3 éves koráig ez normális. Sőt, az erőltetéstől a hajszálerek szétpattanhatnak, és csúnyán hegesedhetnek, aminek egyenes következménye a fitymaszűkület.

Mivel egy ’70-es évekbeli kutatás szerint a fiúk 80 %-ának 2-3 éves korára spontán feloldódik a letapadás, és 6-7 éves korukra teljesen hátrahúzható lesz a fitymájuk. A mai doktorok többsége is így gondolkodik. Ha bármi baj is van, a gyermek 2-3 éves kora után érdemes felkeresni egy gyermeksebészt vagy egy gyermekurológust. **

Ezek után nyugodt voltam, amíg… nem olyan régen maryon írt egy elég kétségbeejtő üzenetet, hogy minél előbb csináltassam meg Zsebnek, ha fitymaszűkülete lenne az egy éves fiamnak. Továbbra is állítottam, hogy engem nem érdekel, én nem fogom húzogatni Zsebnek, mégis, akaratlanul is jobban izgatott a dolog. Húzogatni kezdtem, és érdeklődve figyeltem, hogy olyan fura. Sokszor feláll neki, mert most nyáron rengeteget van meztelenül, természetes érdeklődés van benne, sokszor húzgálja, fogdossa – hagyom neki, hiszen ez a normális, az is ugyanolyan testrésze, mint mondjuk a lábfeje, vagy a keze. Mégis ilyenkor sem látszik a makk, sőt, ha ilyenkor kicsit meghúzom neki, akkor sem lehet annyira, hogy látszódjon. Ilyenkor olyan neki, mint egy kis tölcsér. Nem tudom, mi lenne a normális, hiszen eddig igazán makkot csak felnőtt péniszen láttam, fogalmam sincs, hogyan kellene egy évesnek kinéznie. Egy biztos: fura. Oké, nekem az is, hogy olyan apróra is össze tud „aszalódni” neki, amikor csak a bőrredőket látni…

Több fiús anyukát kérdeztem, de egyetlen egy kivételével mind megerősített abban, hogy nem kell vele még foglalkozni. Az az egy azt mondta, hogy az ő 4 éves fiának húzták fel (altatásban), és ő bánja, hogy előbb nem csináltatta meg. És ilyenkor már látni kellene a makkot! Megint elbizonytalanodtam… Mégis az anyai ösztönöm azt súgja, hogy ne izgassam magam, 13 éves koráig minden helyre jön! Úgyis csak akkor lesz rá szüksége (azaz reményeim szerint még később…).

Viszont vannak olyan doktornők, akik a szülőket meg sem kérdezik, és már rántják is fel a babának… Ezt mindenképp el szeretném kerülni! Ezért a Facebookon a kötődő csoportban kérdezősködtem, melyik budapesti gyermekorvost ajánlják, aki könnyed, fiatalos, gyermekpárti és modern felfogású. Külön kihangsúlyoztam, hogy nekem olyan kell, aki nem húzgálja a fiam fütyijét.

Jöttek a tanácsok, kettő között vacillálok most (az egyik közel van, de férfi – mondjuk jobb is lehet, ha doktorbácsihoz viszem, ha már fiam van; a másik messze, de rendel a kórházban is, ahol született a Mamó). Több fiús anyuka felkapta a fejét a húzogatásra. Ketten elmagyarázták ugyanazt, amit fentebb írtam, de jött maryon, és tájékoztatta a szülőket, hogy a 15 hós oltás előtt érdemes felhúzatni, mert később még nagyobb traumát fog okozni… 

Valami miatt több hozzászólás már nem érkezett a kérdésemre, és emiatt megint rossz érzés fogott el. Mintha szemben állnánk egymással, és az ő szava lenne az utolsó, a döntő…

Ti hogyan vélekedtek ebben a kérdésben? Ti húzogattátok a fiaitoknak? Ha igen, mikortól? Hogyan kell kinéznie egy 15 hónapos kisfiúnak?

*Milyen jó egyeseknek…

** Dr Bűdi Tamás gyermeksebész oldalán részletesebben olvashattok (azóta Dr. Szőke Henrik oldalát is megtaláltam - érdemes elolvasni őket).

2014. július 20., vasárnap

15 hónap a világban

Ritkán sikerül éppen aznap számot adni az elmúlt hónapról, de most kivételesen - a szervizből hazakerült - számítógép elé ülhettem. 

kiló: reményeim szerint maradt 10 kiló valamennyi. Vékonykának tűnik számomra, főleg ha hanyatt fekszik és felnyújtja a karjait. Olyankor látni a kiálló bordáit. 

centi: 80 valahány. Nyurga. Idősebbnek látszik koránál. 

fog:  7. Kíváncsi vagyok, meddig marad így, mert állandóan folyik a nyála, mindent a szájába töm, harap (!)

pelus: 4-es bugyipelenka. Most sikerült két csomaggal is "normál" pelenkát beszerezni. Hát valami fenomenális annak a ráadása. Valahogy mindig ferdére sikerül. Egyébként most, hogy jó idő van, sokat van meztelen popsival. Hiába van bilink, nem tudja még mire való, viszont ha pisil - a földre -, mindig jelzi, hogy hová, és nekünk fel KELL törölnünk. A múltkor csak egy nyálcsepp volt, de addig nem nyugodott, amíg az apja fel nem törölte.

ruha: 86-os. 1 db 80-as kantáros nadrágja van, de annak is arrébb kellett varrni a gombját. Legtöbb ruhadarabja 92-es, viszont a rövid sortok leesnek róla. Tescos ruhákat veszek, mert annyira nem drágák, minőségük is megfelelő, de a nadrágok nagyon bő derekúak. Ráadásul úgy vannak megcsinálva, hogy még gumit sem lehet beléjük varrni, illetve a kötőjük is csak dísz, meghúzásuk egyáltalán nem lehetséges.

hordozó: új Liliputi karikásom van. Könnyebb meghúzni, mint az Amazonast, viszont rugalmatlan, ezért Zseb lábánál mindig felcsúszik combközépig. (Továbbra is, ha valamelyikőtöket érdekel a hordozásos cikksorozatom, írjatok privit (e-mail, vagy email címmel komment - ezt nem hozom nyilvánosságra), és küldöm a linket).

alvás: megint kezd valami rutin kialakulni. Délelőtt alszik, fél 12 felé elalszik és olyankor alszik 2-3 órát. Ha ez kimarad, a délutánt alussza át. (két nap én is aludtam vele másfél órát). Este 10 felé kerül ágyba. Olyankor szeret viháncolni, a fejemen táncolni, hajókat dobálni (a koponyámhoz), falat bontani.

egészség: minden rendben :) Talán ma kijött neki két anyajegyszerűség. Remélem, elmúlik még neki...

képesség: hú, itt most oldalakat zenghetnék.... Tünemény ez a gyerek, egyedül ül a széken, fel-lemászik a kanapéról, ágyról, nem kell tartani, hogy leesik (ha mégis, más miatt). Kézen fogva sétál. Takarít, a porszívót szétszedi, a kapcsolókat be szeretné dugni a konnektorokba. Egyedül eszik, egyedül iszik. Ő kapcsolja be nekem a mosógépet. Zenére táncol. Labdázik, rúgja, dobja. Mutogat, fogja a kezünket, odavezet a dolgokhoz. Lépcsőzik (elég érdekes módon, de odafigyelve).Telefonál, azaz a mobilt a füléhez tartja és gagyog bele. Megmutatja, hol lát kutyákat. Hozza a képeskönyvét, és mutogatja az állatokat, majd vezeti a kezünket, melyiknek szeretné hallani a nevét, hangját. Felül a zongoraszékre, és "zongorázik". Motorozik. Játszótéren hintázik, homokozik. Felmászik a két éveseknek készült (itthoni) csúszdán és lecsúszik. Autózáskor brümmög. 

beszéd:  még - hála az égnek, mert imádo, - halandzsázik. úúú - ugat a kutya. Illetve maga a kutya. Bárhol hallja, felismeri és mondja. De ha mi kérdezzük, akkor is. cissz- cica. Egyébként ezeken kívül minden be és minden ba. 

evés: nagyjából egyedül. Nem eszik sokat, még mindig inkább anyatej. De már egyedül eszik velünk egy asztalnál. Csipeget, ízlelgeti az ízeket. Miután már nem kér többet, a földre dobálja a falatokat. Kedvence a leves. Imádja a zöldborsót - ezt sosem fogom megérteni :)

lányok: érdeklődik irántuk, de még mindig fél az állatoktól. Kicsi továbbra is harap, ezért nem lehet olyan könnyen összebarátkoztatni. Kellene egy kiscica neki... 

2014. július 10., csütörtök

Tervezés - 1. fázis


Napok - sőt talán már hetek - óta tervezem, hogy leülök és megírom a mostani eseményeket. Zseb hihetetlenül fejlődik, minden nap valami újat produkál. Mégis, mire odakerülök, hogy elalszik és lenne időm, inkább berakok egy Criminal minds részt (emiatt már a 7. évadnál tartok).

2014. július 4., péntek

Csak veled, mami!

Az éjszakát apumnál töltöttük Zsebbel. A nap folyamán keveset aludt, ezért reméltem, korán elalszik. Fáradt is volt, csetlett-botlott, mégis búgócsigaként izgett-mozgott. Este tíz óra felé azért megpróbáltam lefektetni. Bementem vele a gyerekkori szobámba, a "hitvesi" ágyunkba, cicit adtam neki, már-már azt hittem, bealszik*. 
Behívtam valami csekélység miatt apumat, mire sikerült kivernünk azt a kevéske álmot is Zseb szeméből. Felült, pápázni kezdett a nagyapjának, hogy menjen ki. Apum el is köszönt, de mielőtt becsukhatta volna maga mögött az ajtót, Zsebecske is utána eredt. Lemászott az ágyról, és tipegett kifelé. A hangom állította meg, pápáztam neki, és mondtam, hogy én maradok. Nem kellett neki más, már csoszogott is vissza. Az ágyra felmászni még nem tud, kicsi hozzá, nekem kellett felemelnem. Megcsiklandoztam**, adtam neki puszit, majd cicit. Nem is remélhettem egy percig sem, hogy maradni fog, mert ahogy bekapta  a cicit, szippantott néhány kortyot, indult is megint kifelé. Én ismét pápáztam neki, mire ugyanúgy visszajött, felkéredzkedett, de a cicizés helyett megragadta a kezem, és úgy próbált lecsúszni. Nem engedte el a kezem, csak húzott kifelé. Olyan erősen, hogy szinte nem tudtam lépést tartani vele. Ahogy kijöttünk a szobánkból az előtérbe, ahol apum nézte a tévét, Zseb diadalittasan rám nézett, elengedett, és ment játszani az otthagyott játékaival. 
Én csak arra kellettem, hogy ott legyek vele egy helyiségben.  ♥

*e szó egy nyelvtani "vitán" esett át a közelmúltban :)
**rettentő csikis.

2014. július 2., szerda

Diamant szájfény

Pár hónapja kaptam a Happy Skintől egy szájfényt kipróbálásra. 


Ha kimegyek az utcára, nem tudom elképzelni, hogy ne legyen rajtam egy minimális festék. Általában a szememet hangsúlyozom ki, így a számra csak egy enyhe szájfénnyel hívom fel a figyelmet. Ehhez tökéletes választás a Happy Skin Diamant szájfénye!
Az üvegcsében tört fehérnek, csillogónak látszó szájfény már használat előtt is meggyőzi az embert, hogy ettől szép, izgatóan fényes lesz az ajkunk. A szivacsos fejű, kényelmes applikátorral gyorsan és tökéletesen (egyenletesen) felkenhető anyag valóban azt a hatást éri el, amit várunk tőle: a tartósan puha, nedves érzés mellett szép fénylő szikrákat, mely annyira irányítja ajkunkra a tekinteteket, amennyire mi szeretnénk. Illata, íze már-már semleges, aminek köszönhetően nem nyalogattatja le magát. Mindennapi használatra a lehető legtökéletesebb!
Esti szórakozásra, egy vadabb színű rúzsra ajánlom, amit még inkább kihangsúlyoz, és megakadályozza a rúzs olyan könnyű nyállal történő eltávolítását.

De én személy szerint továbbra is ezért örülök a legjobban:

2014. június 30., hétfő

Ébredés

A délutáni alvás helyszíne mindig is a sötétkék kanapé, melyen a legkényelmesebb hason aludni. Majd a nyugtató álom után kutyamód nyújtózni, "úúú" hangon ugatni, mire a mami nevetve, csókolgatva keresi új kutyusát. Jön az ébredő grimasz, amivel a hirtelen jött feleszmélést próbálja tudatosítani pici, álomittas agyacskájában. Szeme előtt a békét, nyugalmat nyújtó mellet takaró mami kar... Nem kell az oda! Felül, türelmetlenül arrébb tolja a védelmező ölelést, már kitágult pupillákkal, kitárt karral és mutatóujjal mutat a tejet adó mellbimbóra. Nem mondja ki a bűvös szót, felesleges, mert már húzza is fel a mami pólóját, veti is be magát a kényelmes ölbe, kapja is be a tejtől már nedves cicit. És alszik is tovább...

Olvassunk...

Hozza a könyvét, felmászik mellém a kanapéra, majd mutatja, hogy olvassunk. Kinyitja, rábök egy állatra, és várja, hogy megmondjam neki a nevét. Majd ő kezd el - gyereknyelven - magyarázni róla. 
Imádom. ♥

2014. június 27., péntek

14 hónapos... volt egyszer...

Jelenleg a kedvenc képem róla ♥

Egy hete meg kellett volna írnom ezt a bejegyzést, de mostanság a határidőkkel csúszom. Nem tudom, hogyan csinálja a többi anya, hogy egy év után megy vissza dolgozni, egy év után tűnik minden egyszerűbbnek, nekem pont fordítva van. Manócska elindult, pakol, de erről később...

kiló: 10 kg 40 dkg ruhában (a nődokinál mérte le anyum, ugyanazon a mérlegen, amin még közösen - ti. a pocakomban - méretkeztünk)

centi: 80 cm körül van, de pontos adattal nem szolgálhatok.

fogak: egy hete még csak 6-ot írtam volna, de most már 7

Pelus: bugyipelenka. Eddig nem néztük a márkát, most leginkább a Pamperst veszünk. Csak nem tudjuk eldönteni, hogy a focista fiúcska elől vagy hátul van-e :)

Ruha: egy 80-as halászgatyát találtam neki, és hála a reményeimnek, jó még rá (imádom a színét). A mostani mérete 86-os, de a bodykat leszámítva csak 92-eseket vettem neki. A kis nyári shortocskája (ugyanolyan színű sapekja is van) bő rá, legalább egy számmal lehetne kisebb.

Hordozó: egyre ritkábban veszem elő, mert már jár. Babakocsiban szokott még aludni, karikásban lépcsőzünk, a mei tai viszont nem került elő. Valószínűleg csak augusztusban lesz megint az apjára felkötve. Azért sajnálom, hogy ebből már kinőttünk. (Továbbra is, ha valamelyikőtöket érdekel a hordozásos cikksorozatom, írjatok privit (e-mail, vagy email címmel komment - ezt nem hozom nyilvánosságra), és küldöm a linket).

Alvás: délelőtt leginkább, de mostanság rászokott a fél-egy órás délutáni alvásra is. Este kopp-kopp, megint könnyedén elalszik, éjszaka is már csak egyszer ébred.

Egészség: kop-kop, az ekcéma múlóban, már csak a köldökén jött ki pár napja. A fütyijét nem húzogatom, ebből adódott egy kis vita maryonnal, viszont megkérdeztem 5 fiús anyukát, és mind az 5 azt állította, hogy nem szükséges, ráérünk arra még (Pató Pál úr?). A feneke is szép lett, amióta nem használok neki még popsi kenőcsöt, shea vajat sem. A kutacsán megint kijött a koszmó, viszont már nem hagyja úgy lekaparni, mint ahogy még 5-6 hónaposan...

Képesség: kis örökmozgó. Most elfogulatlanul kellene írnom, de nem megy. Nagyon okos kisfickónak tartom, szófogadónak, értelmesnek. Tudom, az anyja vagyok, szóval nézzétek el nekem, és vonjátok le a konzekvenciát belőle... Csibész, mindig  tudja, mikor nem csinál jót. Akaratos, ha valami nem sikerül neki, sikít. Imád takarítani, söpörni, port törölni, porszívózni. Türelmetlen. Mutatja, hogy mit szeretne, tökéletesen kommunikál már (persze, az ő szintjén). Be nem áll a szája. Barátságos, jószívű. Más gyerekekkel labdázik (feléjük dobja a labdát), megetet. Próbál már kanállal enni, még a kemény dolgokat is kikanalazná, ha tudná. A lépcsőn felfelé inkább korlátba kapaszkodik, mint mászna, lefelé is inkább egyesével leül a lépcsőfokokon, mint hátrafelé. Nyugodtan lehet az ágyon altatni, ha felébred, lemászik. A tévét, számítógépet már tudatosan kapcsolgatja ki-be.Kedvenc időtöltése tönkre vágni az egeremet. A zsinórokat pedig bedugni vagy a gépbe, vagy a konnektorba... Hozza a játékot, hogy azzal játsszunk közösen (ma mesekönyvet).



Beszéd: be nem áll a szája. Halandzsázik, magyaráz. Vannak szavak, amiket ha mondunk, megismétel. Vannak, amiket már tudatosan használ: pápá - köszönés, de leginkább, ha ő akar már menni, táááá - menjünk már! Nem, oda, arra (oké, kiejtésben még nem tökéletes), közben mutatja, mit szeretne. Ha valamit nem szeretne, rázza a fejét, ha valamire igent mondana, mosolyog.

Evés: már mindent, epret is, a málnát imádja. Válogatós, de a sushi bármikor jöhet. :) Viszont megetetni továbbra is művészet.

Lányok:  fél tőlük. Minden állattól, kivéve a macskámtól, aki viszont még dorombolva is visszakap. Azért próbálkozom összebarátkoztatni az idősebbel, már mindketten voltak ugyanabban a kendőben, már puszit is kapott. Valahogy hidegen hagyta, a bezárt Kicsi jobban érdekelte. 





LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...